dormansi...

krik krik krik...

tidaa ada cerita, puisi, uraian GJ, dsb...

but...

walopun dormansi, belum tentu mati dunk...hugh...

saia masih ada...hohoho...

tidaa nulis berbulan - bulan kayak uda bertahun tahun...berabad abad...lama banget...

ni blog udah berdebu, jamuran, laper, kurus kering, haus kasih sayang...yah...maafkan saia...

well...no thing unable although a little late...

PIR ke 35, di Sukasada...
mengawali libur yang penuh rencana. Q awalnya ragu ikut PIR kali ini...entahlah, ada yang bikin Q gak niat, males, gak pengen aja...but, I wanna to joint it...hegh?
awalnya temen - temen di kelas banyak yang bilang gak ikut PIR, alasan mereka adalah: tidaa diizinin orang tua, tidaa direstui, ke Jawa, sakit, izin, tanpa keterangan, bla bla bla....
tapi, diantara alasan - alasan itu tidaa ada yang punya alasan malezz...(kayanya sie bgitu...)
Q telpon ke rumah, minta izin ke orang tua, dengan harapan BapakQ bakal marah - marah, mencak - mencak Q ikudh acara - acara berat di luar sekolah.
halo...
ya Suastiastu...
Suastyastu Bapak...
kenapa?gimana kabarnya di situ?
baik - baik...
masih sakit pun*****?liburan pulang?
hmmm....bisa dibilang masih sakidh....tapi....seperti biasa, masih kayak ombak...datang, trus pergi lagi dengan cepat...
........(ngezink...)hmmm.....ya nanti Qt priksa pas waktu liburan...liburan pulang?
ng....itu dia...omg ada acara perkemahan ilmiah 4 hari di Sukasada. jadinya, nanti waktu pulangnya agak mundur...boleh gak omg ikudh?
acara apaan thu?
yah, gitu dah acara ny KISS. omg skrg jd panitia. di bid kerohanian...
oh...(ngzink)....
mmm....boleh?
pun*****nya gak sakidh? jangan dipaksa lagi....
ng...............ngga...kayanya....
yah...ikut aja. biar ada kegiatan liburan...wawewawe....(ceramah panjang)
oh iya dah...tha tha Bapak...luv u
yoo....(gak paramasantih...hehe...)tuut...tuut....

ok. Q ngerasa dianjurkan ikut PIR degh...jadinya. it's like a command...so... gak ada yang lebih mulia dari anjuran ortu...

ok...hari pertama, pagi ke skula dianter ka2Q teraneh...
Q ngerasa gak semangat bgt...gak niat...I wanna pergi...nguik...
berangkat...buf buf...

yang pertama aku lakuin adalah sembahyang....kedua sembahyang..ketiga sembahyang...
intinya aku udah kayak....kayak...kayak apa ya?
Q pake kain sampe sore, huaha...
tapi...dari situ Q belajar. kesabaran itu sulit. kesabaran itu didapat dari niat, ketekunan, rutinitas, disiplen, yah...contohnya adalah sembahyang yang rajin.
Q sie gak knapa jalan ribuan langkah per hari, apa lagi buat sembahyang.
but, alone make me lonely and cuuaapeee berraaattt...
ok, hari selanjutnya ada Alit. setidaanya ada yang bawain aku banten keliling, so tanganku gak patah dalam hitungan hari...

nguik...

kerjaanku sembahyang yang rajin, ngayahin merajan smp 2 Sukasada, dsb dsb yang bikin aku keliatah alim (emang alim) haha...cukup.
komentar mereka tidaa berpengaruh bagi saia...Q ikhlas..(cie...)
no thing special...emang!tapi aQ bisa ngerasain hari - hari yang special bgt bareng temen - temen KISS, n yang lebih special lagi, hari2Q full of bunga-bunga, asap dupa, n tentunya kesejukan tirta yang nusuk sampai tulang belulang...dingin banget.gila!kayak es!!!

yang nyeremin...ngeliat kucing item waktu malem - malem Q jagain tempat sembahyang sendiri...ZZZZzzzerrrrrssssst...darahQ membeku di kepala. pening. mendenging di telinga. tapi...kemudian...yah...itu cuma kucing..haha...bodoh banget emg.

intinya, PIR kali ini ngajarin Q jadiorang yang sabar n tekun. walopun kesabaran n ketekunan itu cuma berlaku 4 hari...haha...

ummh...tapi..
ada yang bikin Q seneng. sesuatu yang terlalu menyenangkan untuk diceritakan. hahah...
huaaa..ha...seneng bangedh,,,.......forget it...
tapi...gimana lupa?
sswatu yg dalem bayanganQ cm bakal jd harapan doang...nguik?harapan kosong gitu degh....
but...it is real...it is the real one...hahah...
aQ tw itu bakal bikin Q gila...hegh?

(ge je...)

well, PIR kali ini keren banget. aku seneng banget, n Q gak mungkin lupa...
terlalu manis untuk dilupakan...cessss.....

ng...tapi...aQ udah banyak berdosa...
korek Dani kebakar, cutter Inten ilang, gunting Awi lupa ditaro dimana...
ngerepotin ibu - ibu yang jual canang, berupaya ngedobrak pintu Pura, udah sedikidh menghancurkan acara penutupan dengan cara salah baca susunan acara, ngusir kucing yang lagi berupaya nyari makan, ngotorin lantai pake lilin, n .... maybe...
yang paling parah, alarm yang sekantong sama saia nyala tiap 15 menit skali, tapi Q gak nyadar n tidur kayak beruang, while orang sekitar mencak - mencak keesokan paginya...hahahahahahahahahaha...ha...ha...
padahal Q udah suruh Sinta...Sinta, pencet idung, tendang, tinju, cubit, yah lakukan kekerasan untuk bangunin Miz p...in order to wake me up...kesalahan apa lagi y?
kalo makan banyak itu udah biasa dan tidaa masalah... banyak yang makan lebih banyak dari saia...

huaaha...
pokoknya yang paling berkesan adalaa...itu.

nguik...ngiuk...
apa lagi yah?
liburan mau ngapain yah?
ada tugas...iya....
malez bangedh degh....

liburan Q mw ketemu banyak orang. temen2 lama...yang baru.
ketemu orang2...yah intinya aQ mw pulang...
oh iya...
aQ mw ikuh klub meditasi...
gak ngerti sie...tapi kata temenQ itu bagus...buwat kesehatan dan daya tahan tubuh....
ha? meditasi khan beda sama vitamin?...

hummfffh....


utk hadiah PIR yang Tuhan beri bwd aQ, aQ seneng bangedh, apalagi Tuhan ngasinya di rumah-Nya sendiri...
Thx God...

sebuah puisi cerita...

aku merasa diperlakukan istimewa.
keistimewaan yang menyakitkan.
keistimewaan yang membuatku sangat kecewa.
aku merasa berbeda...hanya di hadapannya

aku tak ubah akar-akar yang mengotori setapaknya
aku menjadi semak yang melenyapkan arah langkahnya

dia menganggap aku sebagai tali putri
dara yang mengganggu keberadaannya
dia menyesal telah mengenalku. dia membenciku.

sesungguhnya, aku tak pernah mengharapkan dugaanku benar,
tapi...
kesadaranku selalu membenarkan semua dugaan itu
memaksa jiwaku terhimpit lebih menyakitkan.

miracle site...
kau tahu?
aku lebih sering menangis...di belakang kesadaranku...dalam mimpiku...
tak ada pelarian lagi.
aku bahkan sempat menyalahkan kakakk yg jarang menelpon,
jarang berkabar, jarang berkunjung,
jarang.....
padahal....
aku tahu mereka pasti sangat merindukanku,
seperti aku merindukan mereka...

mereka bukan alasanku menangis...
sahabat lama?
banyak yang lenyap,
tapi ada juga yang selalu mengayomiku,
menemani kesendirianku,
mengisi ruang hampa yang menyesakkan...

tapi, aku tak bisa memungkiri,
angin itu...
yang kucoba tangkap dengan genggaman
yang kucoba berikan rintik embun, tanpa suratan

angin itu
bertiup di depanku penuh gemuruh
menggangguku dengan gemuruhnya yang memekakkan
menghantam gemuruh hebat dalam ragaku
semakin membutakan nurani, memekakkan hati

dia tetap bergemuruh tanpa ampun...
seakan sengaja...
hanya teriakkan gemuruhnya, namun,
gemuruh itubermaksud mengusirku
mengingatkanku...
dia mencari mawar merekah sepanjang musim
tak mengharapkan mawar yang mudah tertiup angin
trbawa badai...


......aku.anonim

Selasa, 7 Oktober 2008

sepulang sekolah, aku memutuskan tidur siang sejenak sebelum les. sebenernya...sewaktu tidur siang, aku mimpi aneh. sampe2 alarm yang aku set setiap 15 menit selama aku tidur siang gak kedengeran gt...
aku tidur siang kr2 2 jam...lama banget dalam ukuran tidur siangku...

"Ossie...kamu sekarang les khan?"
suara ibu kost bangunin aku. walaupun itu ditujukan ke Ossie, aku langsung loncat dari tempat tidur, serasa ibuku sendiri yang bangunin. huaaa...jam setengah empat! setengah jam lagi aku les!
gubrak gubrak gubrak gubrak.kaget...trus mandi cepet2, ganti cepet2...ancur semua....oh y...sebelum pergi aku balik lagi...aku ngerasa ada yang ketinggalan...ohy, buku gambar..gambarku belum digaris merah satu garis...(padahal cuma 2cm gt...huhuh)...aku keluar lagi, kunci pintu...perasaanku gak enak. oh ya, aku balik lagi. kunci motorku ketinggalan. aku ngerasa gak enak aja kemarin thu...tapi...aku berangkat ajja ke tempat les.


mendung tebel banget. gelap banget, trus petir menggelegar beberapa menit sekali...

baca posting yg aku post kemarin pagi? aku mengharapkan hujan. iya khan?
tapi sewaktu aku ke tempat les, gak ada hujan...fufu...

les...yah jalan seperti biasa, les kemarin bwdh persiapan ulgan vektor hari ini.


tapi...setelah les...hujan turun...dari rumah Tia masih terkendali. masih rintik2...

dengan pe de nya aku gak pake mantel.
tapi, masuk ke Waturenggong, aku ngerasa hujannya semakin deras. aku putuskan ke rumah Gung Wik. seperti biasa ku langsung masuk rumah n gedor kamar sepupuku ntu. yah, biasa lah kamarnya penuh alat2 elektronika. dia lagi ngeringin pcb hp...aku minta soft copy rangkaian saklar infrared yg lg aku susun makalahnya sama Tia.

ummhh...kira2, kalian tahu gak cara nyadap pulsa orang?
kemaren aku dipraktekin cara nyadap pulsa orang, tapi aku gak tahu caranya koq...swear!

tapi...buat tmen2 sekelasku, kalu misalnya pulsa kalian abis tiba2 secara perlahan seperti dicolong tuyul...maafkan aku...
nomor kalian udah aku gadaikan...(upz...bohong koq, cm no hp nya tia...hahahaha....)

kalian tahu?hujannya tambah deras. setelah ku dapet minta soft copy rangkaian dari spupuku, ku pulang dengan menyingsingkan lengan dan pake mantel. kalian gak akan pernah ngerasain pengalaman hebat yang aku dapet kemaren.

aku laper. aku berniat langsung pulang, tapi aku inget aku belum siapin maem malem. aku belok ke tempat makan langgananku. hujan tambah deras. setelah ku masukin nasi ke dalam tas, aku baru sadar. jalan di depanku macet total. jalan kecil itu penuh sesak. syukurnya aku bisa keluar dari tempat parkir tempat makan thu. aku bingung baliknya harus kemana. jalanan gelap, macet, ribut dengan suara klakson. oh Tuhan...aku kedinginan.


seorang bapak dengan jiwa kepahlawanannya turun dari motor dan jadi polisi lalu lintas dadakan. akhirnya mobil2 di depanku bergerak perlahan...

tapi...

sewaktu aku menggapai pertigaan, bapak yang bantu atur lalu lintas itu deketin aku trus bilang...

"Dik, gak bisa belok kanan, macet total trus banjir..."

oh,,,aku gak punya pilihan. aku belok kiri, mengikuti mobil di depanku, menyusuri jalan yang asing, sempit, dan gelap. aku bersyukur aku merasa familiar dengan jalan yang semakin melebar, tapi...sewaktu aku belok ke kanan, yang menuju jalan Ratna(jl. ke rumah)
''''''''''''''''''''
'''''''''''''''''''''

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
oh...no...dengan bangganya aku menembus jalan yang udah ketutupan air slututku...

BRUUUUUUZZZZZZ...............

gila...

aku ngerasa terjun ke laut pake motor. motorku kayak kapal selam, lampunya terbiaskan gitu di dalam air...kalian bisa bayangin?
bisa bayangin mobil di film2 yang jatuh ke danau?huahua...

aku ngeri sendiri...

tapi...di saat seperti itu, aku berusaha menguatkan diri. aku gak manja!aku bisa hadapin sendiri. aku gak mungkin nyerah dalam masalah sekecil itu...aku bisa....AKU BISAAA...aaaa...khirnya...aku berhasil keluar dari jalanan banjir yang itu...aku masih bisa bayangin, danau...ada banyak rumah...gelap...remang2...n di dalem danau itu ada aku yang berusaha keluar dari maut sebelum aku diseret banjir....

sebenernya pingin nangis, tapi gak bakal berguna...

selepas dari tempat itu...aku kembali berusaha menyusuri jalan yang tidak banjir. hari semakin malam. gelap...aku takut sendiri...banyak orang yang nuntun motornya, mati.uphzzz...aku tambah takut...

aku lewat Gatsu...mau masuk ke Ratna...o mi gosh...jalan ratna tak ubah air terjun!!!banjirnya hebat sekali...
aku pingin nangis...gak ada jalan pulang...aku pingin nangis...tapi, aku inget Batubulan, rumah nenek dan makanan enak di ruang makan...hummmfhhh...aku masih punya semangat...

aku ke Gianyar....15menitan gitu...
tapi...
o mi gosh....beberapa ratus meter sebelum rumah nenek, jalan banjir. tinggi banget!!!
di belakangku juga macet. aku gak bisa balik, gak bisa jalan terus juga...huaaa...dengan tanpa pikir panjang aku jalan lurus ikutin mobil n motor lain...aku tahu itu akan tembus ke daerah Kuta...tapi...aku gak niat kembali...aku berharap bisa nyampe Jimbaran trus ke Nirmala...tapi....o mi gosh!!!!

jalan di depanku padat. semua kendaraan berenti. membatu. aku kedinginan. deras hujan masih menghujaniku dengan rintik2 besar dan tajam. gila...I cannot resist again....aku balik...aku lihat bensinku udah nyentuh tanda merah. aku tahu, aku dalam bahaya...

tapi...oh gila...kira2 setengah jam perjalanan ke dps,,,aku salah pilih jalan lagi. jalannya banjir...balik lagi...balik lagi???

bensinku gimana????

oh Tuhan...di depan ada orang - orang ngaben?jalan macet di depan pemakaman???

aku takut, dingin, keram, laper, capek, buku2ku...

tapi...keajaiban di sana ada yang jual bensin...
sementara aku selamat. masuk ke Denpasar lagi, aku mutusin ke jl. nangka ke rumah Srik, mau numpang tidur, tapi...aku lupa gang rumah Srik...aku balik lagi. aku maunya ke Cokroaminoto, ke tempat sahabat lamaku, mau numpang tidur...aku udah terlalu cape...
tapi...aku ngerasa gak enak ganggu dia...oh ya ampun...aku gak punya tempat lagi...


aku balik...
aku gak tahu mesti kemana...aku takut. itu aja yang aku tahu...


tapi...aku ngikutin kendaraan yang belok ke jalan kecil,,,aku ikut. tapi...jalan itu semakin kecil....ternyata mobil itu masuk rumah. oh, bodoh..aku balik, tapi aku gak inget masuknya dari mana. aku nemu jalan buntu. kayak sungai, air tejun lebih tepatnya. hujan makin deras. motorku mati lagi tuk kesekian kalinya. jalan kecil itu gelap, lampu motorku gak nyala lagi. tapi tiba2 ada kilat yang buat jalan itu sedikit terang. aku tahu aku ada di tengah jalan banjir yang deras....

diba - tiba ada bapak2 bawa vario pink, DK 7355 AM , yang juga nyasar kayak aku...dia juga ternyata mau ke jalan ratna.
"Yuk mbak, cari jalan sama2..."
aku lega. "agak lega"
bapak itu gak kalah panik sama aku. badanku semakin beku, aku keram. aku sempet jatuh...tapi bapaknya itu nunggu aku.
thanks God...masih ada keajaiban di saat seperti itu...
kalian tahu?

aku udah bolak balik jalan sekitar 2jam gt...capeeee....bangeeettt....

tapi...tiba - tiba bapak tu teriak ke aku. aku gak denger apa. cuma hujan n petir yang aku denger. tapi kayaknya dia pingin bilang kalu kita udah lepas dari jalan2 sesat...hoho...

jam berapa itu, aku gak tahu...tanganku masih bisa kupaksa memutar gas,badanku udah basah kuyup...tapi...
aku nemuin jalan yang aku cari...aku selamat...aku gak lupa ucapin terimakasih sama bapaknya thu...aku berutang budi sama beliau...

aku nyampe juga,,,
walau aku kecewa gak ada ibu atau bapak yang nyambut aku n siapin air panas, tapi aku udah cukup terhibur ngliat tempat tidur, selimut, n nasi bungkus dalam tasku...


semoga kalian gak pernah ngalamin pengalaman se menyeram kan pengalamanku...
hummmfffhhhh.....tapi, hebatnya aku gak sakit...thanks God...

^^

hujan...
aku senang mendengar suara hujan dan petir.
kalau di rumah hujan dan petir udah biasa. dekat sekali. seperti melesat di sebelah telingaku.
tapi hujannya hanya sebentar.tidak berkesan.

ummh...
aku tahu. orang itu punya kepribadian yang mirip aku.
aku berani bilang gitu, karena aku merhatiin...(upz...)


forget it!
aku suka posisiku jd penjaga mercusuar.
sadar akan tanggung jawab itu, aku gak mungkin biarin lampu mercusuarku padam n ambruk tertabrak pesawat. so, aku akan menunggu. menunggu dg sabar, demi keselamatan mercusuar dan orang disekitar mercusuarku...
*maksud?*


itu tidak serius. itu masalah unsur hara yang tak bisa aku mengerti, apalagi orang lain mengerti, karena terlalu halus untuk dirasakan kehadirannya.*ngaco...*

kata mama In***, itu wajar. katanya juga ngga kenapa. dia bahkan bilang...jangan mendem2...cerita aja sm dia...
bodohnya...aku langsung cerita blak2an gitu sma anak anich thu...
tapi aku ngerasa plong aja klu udah cerita...
secara masalah ini gak mungkin aku ceritain di miraclesite ataupun di Tia...

tapi...
masalahnya, aku jd takut ketemu mama...takutnya dia bakal ketawain aku.ceritaku khan...uhuk uhuk...ancur, anich, jayus, sinting semua..


forget it!
kenapa aku pingin banget lupain ya?
*lupain apa?*
wkwkwkwkwk...*aku errorr...*


luchu juga...
but kata mama khan ngga kenapa...


*klu boleh tahu...aku cerita apa y dr td?*

.................................................gak nyambung

aku gak dateng ke acara potong gigi sepupuku...
aku juga gak dateng ke opening Nirmala Mahendradata..

aku salah dunk namanya y?
klu gak dateng ke undangan keluarga, berarti tidak menghargai orang dunk y?kayaknya itu gak sesuai agama...
kira - kira bakal marah gak y sodra2q?
semoga aja ngga...

sebenernya sih mau dateng.
dapet makan gratis, dapet ketemu sodara2, dapet jln2 jg...

padahal udh mau dateng, tapi...ada les...
maza sie, bolos lagi...

ummh...biarin aja...
tp...ternyata...lesnya khan gak jadi...
aduu...maafkan saia...
pasti kesel bgt dech, potong gigi gak ditengokin...
>kayaknya q gak ngaruh bgt gt dech...hoho...sok penting<>dpet ngrampok<>ada monyetnya gtu<>tp ngrampokny khan mnta izin dlu<>ge er<>hoho...bohong skali...klu jauh nangis2 dech drikuw<>tp yg nganter malem2 khan aku...o mi gosh...lewat kuburan China...< style="font-style: italic;">terserah.....

tapi...sebel juga gak ketemu tmen2...mereka invisible...

^^

lama...
setelah mereka menekan jiwaku, jiwa kami, jiwa kita...

aku selalu sedih. harga diriku bagaikan lebur....
cerita tentang keluargaku ku dengar di beberapa tempat.mereka yg tak sadar aku adalah bagian dr cerita mereka, bOdOh!
belum lg....pernikahan omQ yg.....um...ini privacy...


semua berlalu, hari-hari yg panas sudah kulupakan. kepedihannya sudah tak kurasakan lagi. semuanya tak punya arti, hanya menyiksa jika kuingat.

keluargaku panas kembali setelah perang itu hibernasi dan membeku beberapa tahun. uh...aku bosan perang. perang. perang. perang lagi!bosand!

akhirnya, dalam kesulitan, keluargaku merangkak menuju...

rumahku yg sekarang.
kau tahu? saat upacara "pemanggilan Pitara >neneku<" aku takut sekali... Wanita itu berlari, merangkak, memanggil dengan jeritan histeris di depan pagar rumah. dia tidak berani masuk, dia memangil Bapak. dia ingin dijemput. O my Gosh,,,,itu nneku. kata orang itu nneku. dia kerasukan nneku. hujan turun tiba-tiba. aku berlari membawakan payung ke depan pagar, kakaku menyusul, Bapak juga...Om ku juga...oh ada apa...ini????
Beliau bilang....
"bawa saya turut serta...saya ingin bersama kalian..."

nneku ingin bersamaku, ingin bersama kami...oh senangnya...aku menangis. menjerit lebih tepatnya. aku merasakan ketidakadilan telah menyelimuti segenap jiwaku. aku menjerit dengan sekuat tenaga.

dalam upacara itu, semua menangis. puluhan orang yang datang berlinangan air mata. tetangga yg lama pasti berat akan kepergian kami. kami sudah mendarah daging di rumah yang dulu. oh....ho...
ketika Ibu memanggil "ari2" kami yang dulu tertanam di depan balai Bali rumah yang lama, aku terhenyak. jiwaku terasa mengawang terkubur dalam ruang yang asing, tak kukenal...tapi lebih damai...

di catuspata desa, Bapak memanggil nneku...bayangkan...untuk pertama kali dalam hidupku, dalam kesadaranku hidup di dunia...untuk pertama kali Bapakku menangis di depanku...tapi air mata itu hanya setetes. hanya setetes dan hanya berupa garis tipis bening yang mengalir menghampiri senyum bekunya yang berat. aku membatu. air mataku tak kan kukeluarkan...tapi...aku bohong. aku menangis jauh lebih dahsyat dari dugaanku. aku tak tega orang yang aku ayomi menangis dengan garis perih yang dalam. aku tak tahu apa yang membuat semua orang menangis....aku merasa bodoh. aku sadar ada garis tipis yang mengembang di bibir "petaka" itu...aku berhenti menangis. darahku mengalir normal kembali. kepada "sie konsumsi" acara itu, aku berbisik "laper..."
hugh...hanya makanan yang menghentikan tangisku...upzzz....
akhir upacara, membisikkanku,
"aku bebas, aku pindah, takkan ada tekanan lagi..."

aku sadar...hanya kehilangan rumah, bukanlah kesedihan besar bagi orang lain. tapi...
aku tidak hanya kehilangan rumah. aku dipisahkan dengan orang-orang yang telah merawatku sejak kecil, sejak lahir. bahkan orang-orang yang kujadikan tempat menyusu saat ibuku bekerja
(oopzz...ini rahasia..^^)
mereka adalah ibu-ibu(yang jelas banyak orang...mereka tetanggaku.)
bukan tetangga, tapi mereka ibuku. rasakan bagaimana kehilangan belasan orang ibu. rasakan bagaimana kehilangan jutaan belaian ibu...

bukan hanya mereka yang dipisahkan dariku,,,
kenangan terindahku di rumah itu, saat aku tidur sendiri dan ketakutan, saat aku penasaran pada "sesuatu" yang ada di belakang rumah.hiiii....
tapi ternyata cuma bualan orang tuaku, agar aku gak suka manjat. haha...(aku bohong koq...)
banyak lagi yang lain yang tidak bisa kuceritakan. karena aku ingin melupakannya....

aku juga kehilangan lingkunganku, kehilangan kebunku, kehilangan tempat itu...
dan....
aku sudah mendapat tekanan-tekanan pedas selama kepindahanku..pedas sekali. andai keluargaku bersatu menghadapi kecaman dan tekanan itu, mungkin akan lebih baik. tapi...ya begitulah....
aku kehilangan kebahagiaanku dengan tekanan-tekanan itu...
kebahagiaan masa smp yang menyejukkan, hilang....terganggu di tengah jalan...

sudahlah...



itu....dulu.....

sekarang....(:
aku senang...aku bahagia,,,,aku bebas...
bintang bisa kulihat dengan jelas.
aku di puncak.
aku bisa rasakan kabut setiap pagi...
sejuk...
membuatku merindukan rumah.....selalu....


thanks God...
I always belive U will send us miracles.
I believe U are...
I believe U love us. U'll keep us...
thanks so much...for Ur warm touch...

(^_^)

oh tidaggg....
eror mode on...

bagaimana ini?
miss_p lg eror...
ad apa gerangan?

aku tidag tahu
mungkin salah pasang komponen *emg robot*

adudu...
mau ngomong...
mau ngomong...

tapi....
gag berani...
gag berani...

oh yeah...
q gag berani..
*tar mau dibunuh?*

oh yeah...

tha tha beibeh...

I'm err0rr....

adudu...blibedh....
ga tahu ap yg bikin belibedh....
bingung mau cerita apa, padahal aku pingin cerita. tapi ga tahu mau cerita apa?
oh ya, masa mungkin Jz ntu mantannya temenq?siapa maksud cintya?
saras dyani?ato rosi kakakny?
adudu....impossible.masa sie itu mantannya???
oh my God...masaaa?????

*lho, aku nanya sypa y?*
oh no....
gag mau klu dy emg itu. aku benci sekali!!!
tp...kayany itu mantannya rosi dech,,,dy kn seankatan sm cyn...
o mg
omg
o mg
o m g
oming....>lho...nma kecilq??<

gemana ini gemana ini????
pantesan si saras tahu cyn...
tp aku gag terima!
aku gag mau terima!!!

uh....huhu....
awas aja si Jz thu nyakitin sepupuq!
awas ajah klu dy ganggu spu2q!!!
kurg ajar bgt dy klu gtu!!!
abiz temenq, spu2q?

ehhhhh!!!!!
kurg ajar aja klu iagh!!!


>tp...smoga aja cyn emg sayang n sayang m JZ<

ya ampunnnn.....

gimana sich jalan ceritanya?
aku jd pingin ketemu cyn...

cyn....cepat pulang...
back to Indo quickly...

I miss u
I miss ur stories...

oh apa yg terjadi...


hohohoho...

*koq aq yg repot?*

iya y?


....................................?I dun KnOw...

kalau ada yg nanya.....

• bagaimana cara tahu perasaan orang?
• bagaimana cara ungkapin perasaan ke orang?
• bagaimana cara hargai perasaan orang?
• bagaimana cara bikin orang hargai perasaan kita?

purnama bersinar penuh keajaiban. aku senang tidak ada yang datang, membiarkan jiwaku sejuk dan tersenyum sementara.
keajaiban masih mengharapkan keberadaan kami di sini. mengikuti alur sempit yang menyesatkan sementara waktu.

Bapak yang senang mengacak rambutku tersenyum berat.
tengah malam kadang dia datang, kadang juga tidak datang. aku selalu terjaga setiap merasakan kehadirannya di kamarku. mematikan lampu atau hanya sekedar memperbaiki selimutku...
aku sadar kehadirannya jika dia pulang tengah malam.

sosok hangat yang menyejukkan,
dia bekerja keras...aku sadar sebentar lagi aku akan SMA. perlu biaya yang tak sedikit untuk masuk smansa...
tapi semua berusaha dalam kondisi itu...

hari itu...
yang di rumah hanya ibu, aku, dan adik-adik
awalnya aku tidak berniat bergabung bersama ibu, om, dan tante.
tapi setelah kupikir-pikir lagi,
aku bergabung...
kesalahan itu aku rasakan...
semuanya diungkit olehnya di depanku. aku merasa semua yang dikatakannya memang benar (secara de facto) tapi,
jika dia tidak mempedulikan perasaan orang lain. dia tidak menyinggung pengorbanan dan cinta yang mengalir dalam keluargaku. dia hanya berusaha membunuh mentalku, menundukkanku dengan fakta - falkta yang berhasil dikumpulkannya.

tapi..
mengapa di saat seperti itu dia baru mengungkit semuanya?
mengapa dia terkesan sangat berusaha mencari - cari alasan untuk mempercepat proses kepindahan keluargaku.
aku curiga. aku ingin melemparkan sebuah tinju pada mereka berdua.aku geram...
tapi, jiwaku masih terlalu bersih untuk turut berpolitik dalam keluarga. aku tidak bisa menentang segala yang dikatakannya. aku hanya bisa menangis. menjerit dan memohon padanya agar mereka tidak menyakiti orangtuaku yang sudah sangat terjepit oleh berbagai masalah dari berbagai penjuru bidang kehidupan.

dia memelukku, mendekapku erat dan mengecup dahiku dengan penuh kasih. aku masih bisa merasakan dia adalah om ku. aku tidak bisa mengelak, aku sangat menyayanginya. dia adalah adik bapak yang aku hormati.

aku belum bisa membencinya walaupun dia telah menyakiti jiwaku dengan kata-katanya yang menusuk hingga ke lubuk hatiku.
semua tahu...
satu kompleks tahu aku menangis histeris hari itu. aku telah menggemparkan semua orang. aku membuat banyak orang terusik.
dan tentunya....
juga ada yang sangat bahagia mendengar tangisku....


om ku pasti bahagia mendengar tangisku.

deritamu belum seberapa jika dibandingkan dengan deritaku dulu

percaya atau tidak, dia bicara seperti itu disela-sela pelukannya. disela-sela kegeraman, kemarahan, kasih sayang, dan cintaku padanya...

huhuhuhuhuuhhuhuuuu....
aku bersalah sudah menangis hari itu. tapi aku tidak berniat minta maaf atas kesalahan itu.

ada kebencian besar yang melenyapkan banyak memori yang kuhadapi pada hari-hari setelahnya...

salah satu memori yang terlupakan, dan samar-samar adalah...
angin bertiup kencang dan banyak kelapa gading di pura itu ketika ada rapat keluarga di alun-alun pura....
semua diam. desi yang bicara. seperti aku, dia tertekan, dia menangis dan menjerit hebat....
seperti kondisi yang terjadi padaku, wanita menjijikkan itu tertawa, tersenyum dengan kemenangannya...
menjijikkan...

yang belum merasakan pedihnya rapat keluarga adalah kakakku yang kedua.
dia beruntung, padahal aku berharap banyak dia merasakannya. dia lebih bijaksana dan emosinya masih bisa terkontrol. dia lebih pandai menenangkan diri...


banyak hal lain yang terjadi sehingga keluargaku terdesak oleh kata-kata tajam dan menjijikkan.


^^

nne q, sehat walafiat....(semoga selalu)
kemaren aku nengokin dy...
eh, nyampe dstu...dy malah bingung. mengernyitkan alis truz...nanya...siapa ini? (dlm bhs daerah tentuny)
aku langsung senyam senyum ge je. maunya tak kerjain nne q yg anich...
tapi dy langsung mengenaliku dgn segera.hoho...
fufu..walopun aku bolos les math cm buat nengokin nne..aku seneng banget. aku kangen...aku udh kangen sma rumah. ditambah kangen sma nne lg...haha, so saia obatin satu kangen dulu. minggu depan kangen yg lg satu kan bisa tuch diobatin.,,

stelah parkir motor (maunya di besmen, tp gag berani...terjal bgt)
kesan pertama.
panas...

masuk ruangan. kesan pertama...nyezzz adem...
resepsionisnya langsung aneh gitu ngeliatin. tapi dy lgsung senyum n nyapa, selamat pagi...

haha...salting deh dirikuwh...
naik...

ckiiitt...

kesan pertama.
asing. berubah banget...
kesan kedua...

GUK GUK GUK....
aduwhhhh....anjingnya gede banget. warna itemmmm....huaaaaa
lariiiiiii....................


hosh hosh....

kesan ketiga.
ih...nne gak kenal!!!
kurang ajar!!

tapi gak lma...
hoho...

kesan selanjutnya. aduh. salah masuk. pintunya nembus di kamar sebelah. aduh pintu ini ke kamar mandi. eh salah masuk, mau ke dapur eh masuk kamar tidur....
gila...norak juga saia. bingung sama tempat ntu...


aku senaaannng....aku lagi senang...

hughhh...

setelah kejadian itu...
semua terasa susah.
sempat ketakutan menyerang batinku. sewaktu aku menginjakkan kaki di rumah itu. rumah yang bertahun-tahun ditinggal penghuninya ke luar negeri. banyak kisah yang tertinggal di dalamnya, lukisan Durga yang agung mengejutkanku. bayangkan lukisan itu berukuran 2X2 meter. aku terhenyak, merinding. di sini aku akan tidur melalui tahun-tahun ke depan?
brrrrr....
gak mungkin aku tahan...belum lagi, tengkorak-tengkorak kucing berserakan di dalam gudang. brrrrrrrrrrr...aku bergidik lagi.
tapi, setelah diupacarai, aku merasa lebih ringan melangkahkan kaki memasuki ruangan rumah itu. wastafel karatan, berjamur, lembab dan belum dibersihkan. kecoa berlari - lari bertransmigrasi dari lorong tikus satu ke lorong lain.
brrrr...menjijikkan sekali. belum lagi lipan merayap sempat menggerayangi punggungku...hiiii....jangan ingatkan aku pada tempat menjijikkan itu lagi. gila. tempat tergila yang aku pernah pijaki.
tapi...
keajaiban terindah datang menghampiriku..
purnama bersinar indah. ...
saat itu...
^^

gemericik air...
tenang.
pejamkan matamu teman....
rasakan suara hening di sekitarmu...

jika kau mendapatkan keheningan itu,kau akan dapat merasakan keadaanku yang sepi...
saat beliau pergi...dengan wajah damai tanpa beban...
aku menyentuh pipinya yang dingin. tanganku gemetar, mulutku gemeretak, nadiku tak berdenyut, semuanya membuat aku mati rasa. air mataku deras, dadaku sesak...
BELIAU...pergi dengan tenang.,,,

bahkan dia tidak melirikku sesaat saat aku turut membelai jenazahnya yang dingin...
nenek, dingin sekali...
mau aku peluk?
agar sedikit lebih hangat...
mau???

tapi aku tak berani pada raga tanpa nyawa. aku masih takut pada kematian...aku hanya berani menantangnya dengan tatapanku, berharap mata yang tertutup itu akan membuka sesaat untuk melihatku yang terakhir kalinya senelum BELIAU diturunkan kembali ke pertiwi.

rangkaian acara yang sangat besar di rumah untuk menyemayamkan BELIAU membuat aku linglung, kurang tidur, kepikiran, lelah.....

beberapa bulan kemudian....

seperti biasa, jika pamanku yang seorang Kol. angkatan laut datang ke Bali, dia akan ke kampung halaman, menemui kakak tertuanya, bapakku terkasih...
aku bahagia dengan kehadiran mereka. keluarga jauh yang selalu buatku rindu...aku bahagia menyambut pelukan mereka. hangat, tulus, meringankan nurani...
tapi.........
ta...
pi...
........

sebaiknya, di sini dihuni....
satu kepala saja....
kita keluarga yang memiliki cabang yang banyak,
kita memiliki tanggung jawab pada masing-masing pekerjaan yang kita punya.
untuk itu, demi kesuksesan konstruksi rumah ini, kita harus punya satu cabang yang kuat, agar tidak terlalu berlarut-larut dalam membuat keputusan demi kebaikan kawitan...
tapi, sebagai tertua, Bli Wayan patut menentukan, siapa yang harus tinggal di sini. kami sebagai adik-adik hanya bisa menerima keputusan yang Bli berikan.....

aku membatu. menggigit bibir, membiarkan bibirku terluka, darah mengucur, dan kutelan. darah yang pahit, penuh kepedihan karena tidak mampu berbuat apa. ketidakberdayaanku terasa pahit. pahit darah itu berhasil menahan air mata dan kegeramanku.
kakakku satu pun tak ada di rumah. itu hari sekolah, semuanya kuliah..,.
aku menyadari anak tertua yang ada di rumah saat itu adalah aku. jantungku berdebar hebat, karena.....

saya sebagai orang Bali, menghormati adat yang berlaku, jadi, sesuai adat orang di sini, saya putuskan memberikan rumah ini dan tanah peninggalan di sini....

aku...ingin menangis....
aku ingin menjerit.........namun....tak berguna, saat Bapakku terkasih dengan tenang dan penuh wibawa yang suci dihadapan kolonel angkatan laut RI....berkata...

adik terbungsu, pantas tinggal di sini sebagai batang keluarga ini yang memperkuat cabang - cabangnya kelak...

aku mati.rok lucu yang kupakai saat ku masih SMP itu kuremas hebat. kekalutan dalam jiwaku mencair karena ketidakberdayaan...

tapi, alangkah baiknya kalau tidak memaksakan diri. kita bisa hidup bersama di tempat yang seluas ini. kita bisa bertetangga, mengapa tidak membangun bangunan baru di sebelah timur yang masih sangat lapang? daripada nanti menjadi semak atau lapangan bola penduduk sekitar?

aku menahan nafas mendengar kalimat yang meluncur dari bibir Bapak yang tenang tanpa getaran hebat seperti diriku...

tapi, kita kan sudah bilang satu kepala. agar tidak berlarut-larut dalam....

baik baik, saya bulatkan keputusan saya. saya berikan kunci tempat ini untuk adik bungsu...(aku terhenyak kembali dengan keputusan bapak. menyiksa....batinku....)

aku tak tahan lagi. aku sudah cukup merasakan kepalaku berat tertunduk tanpa air mata, penuh kebisuan dan senyum palsu yang pahit.
suaraku gemetar...aku bahkan menyesal tidak mampu mengontrol suaraku yang....tak seindah presentasi di depan mata guruku...

lalu....
maaf...saya...saya...
saya ikut campur bicara...saya...ingin...bicara
(glukk)
saya ingin bertanya...bagaimana dengan...rumah kami, selanjutnya???bagaimana...kehidupan kami.....

belum habis isi hatiku, paman memotong.

bapak kan punya banyak tempat yang bisa dijadikan tempat tinggal. jadi, rasanya tidak akan masalah....

HABIS!!!HABIS!!HABIS!!!
KATA KATAKU HABIS!SUDAH HABIS SEMUA HARAPANKU, HABISSSSSS!!!
siapa yang hadir dalam pertemuan itu? lihat aku menunduk pasrah tanpa guna. senyumku mengembang sebagai tanda bahwa aku sangat berusaha menahan air mataku...
mereka bohong!!!memang ada banyak tempat yang keluargaku punya, tapi semuanya rata dengan tanah!!!aku ingin menuntut,,,tapi...
ada hawa menyejukkan yang menahan emosiku meledak. bapak begitu ikhlas...ikhlas sekali, bahkan dia tidak memikirkan tempat tinggal kami selanjutnya....

ceritanya belum berakhir. masih panjang....panjang sekali,
nanti akan kuceritakan lagi.
aku janji akan cerita...
aku ingin kisah ini menjadi rahasia dunia...


^^

humfh....

humfh....
humfhhhhhh.....
berat sekali rasanya. entah kenapa, aku tidak tahu.

umch...

humfhhhh......
masih terasa berat...
nafasku berat sekali, entah apa penyebabnya aku tak tahu....
pertama, aku lelah menumpuk kerinduan pada rumah dan orang - orang rumah. jika kau berdiri di depan jendela rumahku, kau akan melihat hamparan pedesaan dan di nufuk timur kau akan melihat keagungan Batukaru yang sempurna. semua bayangan itu membuatku merindukan rumah. terkadang aku benci tempat itu. tempat yang belum ada satu tahun aku tempati. dua bulan pun belum bagiKU, tapi bagi keluargaku mungkin sudah satu setengah tahunan.
kau tahu?
rumah itu kita bangun bersama dengan tenaga kita. tidak melibatkan banyak orang atau banyak waktu. dia masih kecil, sementara. semoga prosesnya akan berlanjut dengan konstruksi yang lebih baik, demi kelangsungan kebahagiaanku dan adik adikku.
jika kau duduk di teras depan, kau akan merasakan siraman angin sore yang lembut dan cantiknya matahari terbenam memancarkan cahaya kemerahan. karena rumahku menghadap barat.
jika kau berlari mengelilingi halaman rumah, kau akan kurus dengan cepat. halaman rumah yang masih kosong tak ubahnya dua kali lapangan basket, umch...empat kali lapangan basket....
jika hujan, halaman kosong itu akan becek, dan saat kemarau dia berdebu. tapi halaman itu belum berusia panjang. dia baru melalui tiga musim di Indonesia ini.
jika kau ingin membeli es krim, kau harus pergi ke luar...dan tentunya hingga kau menemukan mini market terdekat, dan kau tidak akan menemukannya di sebelah rumah saat aku
masih di rumah yang dulu...

kau tahu rumah yang dulu????
aku ingin menangis mengingatnya. aku ingin menjerit dan..........

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH


KISAH ITU MEMATIKAN...
KISAH ITU MEMUAKKAN!!!!
BANGSAAATTTTTTTT!!!!!!!LLLLAAAAAAKKKKNNNNNNAAAAAAATTTTTTZZZZZZZZ!!!!!!

hhhhhhhhhhhhhhhhhh..................

hikzzzzz....maafkan aku...
aku tidak ingin menangisinya. aku tak habis pikir akan menuliskan ini....
jujur aku ingin menceritakannya pada miracle site...
tapi aku tidak ingin menulis kata-kata kasar itu lagi...


maafkan aku Tuhan....maaf....


lupakan saja...
lupakan...

sebentar akan ku post cerita tentang itu...
aku janji akan ceritakan padamu...
miraclesite...
^^

apa ya?
aku tahu belakangan ini aku tidak makan teratur, membiarkan badanku melayang di tempat tidur dengan seragam sekolah dan memaksanya bangun tengah malam untuk...bisa disebut belajar?kurasa tidak...tengah malam bangun untuk mematikan lampu belajar lebih tepatnya. aku merasa badanku lemah, tak bertenaga dan tak bersemangat, mungkin karena aku tidak makan pagi dan makan malam teratur. aku malas masak, tapi...sebenernya cuma kemaren...(hehehehe...) mungkin itu alasan yang tepat kenapa aku hari ini pusing dan tidak merasa berpijak. umch...aku merasa bersalah kemaren aku datang menemui kakak sepupuku dan meminta bala bantuan...gubrak...
bala bantuan? emangnya perang...
aku....lagi di sekolah...hahaha...
mau presentasi dulu...
aku aneh ya?
aku....

aku...

umch...

lagi aneh...

pusing...

berputar-putar...

dunia berputar...

hari ini aku pusing dan sakit....

humfh....


sudahlah...

^^

bayangannya sudah lenyap, garis wajahnya sudah mengabur tertelan waktu. ingatanku pada wajah itu sudah hilang. wajah tirus indahnya memudar, mata hitam bercahaya itu meredup, senyum konyol itu sudah tak terbaca.
sudah lupa. tapi...

nama itu masih membekas pada ingatanku. nama itu mengingatkanku pada sesuatu yang membuat batinku merasa.....

kangen....

tapi..

kerinduan itu bingung harus merindukan siapa. aku sudah lupa wujudnya. aku tak merasakan getaran nafasnya lagi. sudah terlalu lama aku berusaha mengingatnya. tapi, aku tak mampu menjawab pertanyaanku sendiri.
kerinduan yang tak berujung.
entah apa yang aku rindukan, kadang aku bingung.
tapi...nama itu masih aku ingat jelas. nama memang terlalu sulit dilupakan. walaupun wajahnya sudah tak aku ingat lagi, tapi...

sudahlah. anggap saja aku merindukan nama. namanya yang hanya beberapa hurup. tak ada arti, tak ada wujud.
dia terlalu maya untuk kutemui.
bahkan cerita tentang dia hanya membuatku kecewa.

he had gone. fading when I'm trying to remember him.

^^

iya...
dia bilang iya...
ada kekecewaan yang menyelinap menyusupi batinku. awalnya aku berharap dia menjawab tidak. aku berharap jawabannya tidak...dan membuktikan dia tidak bermain - main mengatakan hal itu...

sudahlah...
terkadang aku merasa tidak pantas untuk menjadi penghuni lorong sepi sosok mereka...
tapi, aku juga normal dan masih punya harapan.


umch...terlepas dari itu, hari ini, untuk pertama kalinya aku mampu mengerjakan soal fisika sendiri...walaupun masih mengandalkan cacil dan yocokin jawaban sama tia demi menghindari hal yang tidak diinginkan. hahaha...
n aku sebel dengerin komen sri...maza dia bilang blogku gag azyk n membosankan.
dasar dia bukan orang yang memahami perasaanku!
huuuu'uhhhh....

aku...
kehabisan kata...

gukguk...


ada anjing...


yah, anjing memang teman baik,,,
dia membangunkanku tengah malam dengan paduan suara mereka yang...yang...jumlahnya...
empat ekor...haha...


memang suwdah menjadi keseharianku...

^^

teman...
aku merasa bodoh... aku merasa tidak berguna. apa jadinya aku nanti. coba seandainya tidak ada harapan yang tertanam dari orang tuaku, aku pasti tidak akan merasa tertekan dan merasa beban.
aku memang mencintai tempat ini dengan segala tantangannya dan kisah kasihnya. tapi terkadang aku angkat tangan menghadapi kegagalan yang menumpuk dan membebani hari-hari yang ringan...

bayangan indah sudah habis. tak ada lagi yang mengisi kekosongan hati. sudah pergi semua terbawa keajaiban yang mengagetkanku.
huah...hhhhuhhhh.....

ajarin aku menikmati semuanya dengan lapang dada...
aku masih perlu banyak belajar...
aku tidak akan mampu belajar sendiri. aku butuh orang lain yang menjagaku. seperti orang tua atau kakak2 ku... jika ada mereka, semangatku bangkit. aku merasakan perbedaannya sangat tajam, sangat sulit. sangat menyiksa.
aku mencari2 jawaban atas pertanyaan, mengapa prestasiku selalu menurun...
aku butuh mereka. tapi....

aku bukan orang yang manja. aku bukan orang penakut, aku harus bisa belajar mandiri, aku harus bisa laluinya dengan baik, SENDIRI.

jahaaaaaatttttt!!!!!
siapa yang memaksaku sendiri melanglang jagat dan meninggalkan rumah?
siapa?!




tidak ada...
kamu sendiri sayang...
kamu yang memintanya, karena kamu ingin mereka bahagia...
tetaplah menjadi anak yang baik dan suputra sayang...


siapa yang bicara? SIAPA?!
aku ingin pulang...namun...


yang bicara itu...tentunya hatiku sendiri...
jika itu jiwaku, antahkarana sarira yang halus dan suci,
aku akan berusaha. semoga aku bisa...

cium aku dengan cintamu Tuhan, sebelum aku tidur, sebelum aku mengerjakan soal ulangan, sebelum aku berangkat ke suatu tempat, sebelum aku menangis, sebelum aku tertawa, sebelum aku bernafas...

hadirlah, agar aku merasa dekat dengan kekuatanmu...
^^

teman - temanku adalah karunia terindah yang pernah ada.mereka membuat hatiku bersinar...
mereka membuat jiwaku tenteram
mereka membuat hariku bahagia
mereka membuat kesedihanku sirna
mereka membuatku tertawa
dalam kelembaban hati ini, mereka hadir sebagai kehangatan yang mencairkan kesunyian yang beku.
terima kasih Dewata...mereka telah kau hadirkan dalam kegidupanku. sebelum aku pergi meninggalkan kesadaranku, aku telah menemukan kebahagiaan yang kan menjadi cerita tercantik dalam harianku...

aku bahagia ada bersama mereka...
^^

awalnya,,
aku merasa dia hanya mempermainkan perasaanku. aku juga merasa tidak mungkin hal itu seburuk yang pada kenyataannya.
tapi... aku tak akan pernah menyangka orang ini akan serius seperti yang kutahu saat ini.
dia sungguh - sungguh dan kecurigaanku salah.
awalnya aku berharap besar dia berbohong, tapi ternyata dia telah melakukannya sejauh ini. aku sudah tak mampu berharap lagi.
tak akan ada yang memberitahukannya harapan kosong ini.
dia tidak akan pernah tahu jika aku ingin dia berbohong sekali saja padaku. dalam masalah ini.
jika aku memiliki kesempatan bertemu dengannya sebelum aku bertemu orang lain yang lebih membuka pintu keajaiban, aku tidak yakin mampu bermain seperti anak kecil layaknya dahulu...
kecurigaanku dia akan menguji kejujuranku, ternyata tidak benar.
aku tak mengerti mengapa dia melakukannya, tapi...dia tidak salah sama sekali.
dia tidak tahu bagaimana posisiku.
aku hanya bersembunyi di balik nasehat - nasehatku yang munaf
bodoh...
memang aku yang bodoh. aku mengharapkan sesuatu yang aku rahasiakan dan ciptakan sendiri...
humfhhh...
dia serius kali ini. dan aku telah memberi kesan yang serius juga padanya, bahwa aku mendukungnya saat ini. padahal itu adalah kemunafikan yang kesekian kalinya dariku...

^^

dia bilang...
sakit hati...
aku bertanya dengan penuh harap akan sebuah jawaban...
sakit hati? emang kamu bisa sakit hati?
"bukan aku yang sakit hati...tapi dia yang aku biki sakit hati..."
aku tahu yang dimaksud dengan 'dia' itu siapa. orang ini memang udah cerita sebelumnya. dia tidak tahu cerita bodohnya itu bikin aku pingin muntah karena terkejut dan pusing.
"aku udah bikin dia sakit hati karena aku udah menghancurkan harapan dia untuk jadi pacarku..."
awalnya aku kaget banget denger dia bilang hal itu. aku langsung membuang muka dari depan layar ponselku yang seakan menertawai ekspresi bodoh dalam warna wajahku.
"aku memang tidak mau main pacaran dulu. selain masih risih, aku juga ingin belajara fokus pada sekolah. dia hanya cinta monyet. saat bertemu, rasa cinta itu membara, tapi saat berpisah rasa itu memudar...."
aku hanya berusaha mengingat isinya, tapi aku tak tahu isi pasnya. dia hanya membuatku marah. marah karena sudah membuat seorang perempuan (bangsaku) merintih kalbunya karena dia telah lancang mengungkapkan perasaan pada orang yang tidak ingin dimilikinya.
di sisi lain aku juga marah, mengapa dia menjadikan aku semakin tak berdaya dengan sebuah kemunafikan.
dia tidak tahu dalam ruang kalbuku ada tempat kosong yang menyimpan maya bayangnya.
namun....
itu bukan sebuah keseriusan. aku memang orang yang tak bosan menyimpan warna - warna hitam bayangan orang yang aku kagumi, yang nantinya akan tampil sebagai racun batinku yang menyiksa tanpa alasan yang aku inginkan.

bukan kebodohan yang membawaku seperti itu... tapi ketulusa yang membelit asaku...

dia pikir dirinya misterius?
misterius yang bodoh! di balik matanya ada gurat keindahan yang membius sukma. tapi itu menjadi menghijau lumut dan meracuni kesadaranku.

tapi...
cerita dan kebahagiaannya adalah halaman terindah dalam buku diary ku...

^^

tak tahu lagi harus seperti apa.
ulangan yang udah bikin kesadaranku terhenyak kaget, telah menelan banyak kesempatan tertawa bersama mereka. bahkan minggu ini pun, aku tak sempat pulang menemui mereka. semua begitu susah untuk dijelaskan karena ada tanggung jawab yang membuat langkahku pulang terhenti.
jujur aku sangat merindukan rumah dan semua yang menunggu rumah.
saudara - saudara yang dulu dekat hatinya denganku kini sudah pergi menuntut ilmu dan membuatku merasa kesepian lagi.
minggu yang baru dengan tantangan yang baru menanti dan akan lebih menantang kesabaranku.
sudahlah...
yang sudah terlanjur dipilih harus dipijaki hingga ujung. kalau aku memilih untuk kembali, sudah terlalu jauh. tepian jembatan ini sudah terlalu sulit digapai. aku di perjalanan antara dua bagian yang sama. maju atau mundur, sama saja. maju menggapai tujuan atau mundur dari semuanya.
semuanya penuh risiko. tak dapat disanksikan lahi. semuanya sama.

lebih baik bertahan dengan langkah tertatih dan tenaga yang masih tersisa, sebelum jembatan ini semakin rapuh dan menunggu kehancuranku sendiri.

semua akan terwujud jika aku melangkah lebih pasti dan penuh keyakinan...

kalian yang menghiasi perbukitan yang bisu...
dukungan kalian adalah udara terhangat yang aku butuhkan untuk mencairkan kegalauan ini...

^^

kau tahu?
sekali lagi aku nyaris terlibat dalam pertempuran itu. setiap dia bersama orang lain, aku ngerasa ada yang buat nafasku tertahan, nyesek di ulu hati. tapi yang sekarang gag separah yang dulu. tapi, kau tahu...yang lalu tidak sedekat yang sekarang. aku jadi muak melihat semuanya. aku pingin melemparnya, memakinya sesuka hatiku.tapi orang itu jauh...bahkan tak terlihat lagi. just invisible.
sekali lagi aku ngerasa hal yang sama seperti yang aku rasain ketika aku masih duduk di bangku depan meja guru sd ku, di kelas 6sd.
bodoh sekali. terlalu bodoh untuk dipikirkan malam berikutnya.
huaaaa.....
kau tahu?
semakin lama akusadar sifatku yang selalu nyiksa setiap aku kembali pada kebiasaan buruk itu.

sahabatku yang dikirim dewi-dewi di negeri di balik negeri cerita khayal.
aku merindukanmu...
aku selalu membiarkan nafasku terbang, walaupun aku ingin menggapainya. tapi...
seperti dulu, aku hanya ingin menjadi penonton yang sabar akan apa yang aku karyakan sendiri. skenario yang aku bikin sendiri, aku biarkan menyiksa batinku sendiri. aku....
ingin keluar dari kebodohan ini. suatu saat, saat aku sudah belajar menerima hakku menggapai nafas itu...
aku tak akan biarkan setiap desahan terbang begitu saja seperti yang sebelumnya...

kau mengerti?
jika kau tidak mengerti, maka kau akan tau bahwa aku memang tidak bisa mengungkapkan isi hatiku dengan baik pada yang lain. butuh orang yang mengerti khayalanku untuk mengerti maksudku.

dan aku tidak pernah menunggu komen yang sama seperti vee's day...
hat is the mean of the maksud...
itu bukan jawaban...

cahaya....
kegelapan telah merebut keagunganmu dari ruang kalbuku.
huhuh,,,aku ga tau kenapa nafas tu terasa berat setiap ku menginjakkan jejak pertama di depan pintu. terlepas dari kesegaran matahari dan kesejukan tari udara yang memilukan, tiba-tiba kesadaranku terkurung dalam ruang tanpa cahaya yang menelan ingatanku.
celah sempit yang kucoba buka untuk melihat matahari nan kelabu, tak cukup. aku ingin sekali bilang pada mereka, bahwa semuanya belum cukup. aku merasa ada yang kurang di sini. cahaya. tak ada cahaya lagi. itu yang membuat aku merasa kurang dan ingin meninggalkan tempat ini. mengejar sebuah kepastian yang mungkin bisa aku susul.

maav, tak ada dasar dari tulisan ini yg buat dia tag berujung.

sahabatku yang dikirimkan dewi-dewi keajaiban dalam negeri di balik cerita,
aku merasa kesepian jika jauh dari kelas terkasih, tak ada tempat berbagi selain kemumetan atas tugas dan ulangan sekolah. aku hanya menemukan diriku dalam kegelapan saat sendiri. dan sebuah ketakutan baru muncul di sini (aku memendam jari di depan hati), ketakutan karena aku sudah terbiasa pada rasa takut yang membuat aku tak mampu takluk pada apapun (pada dasarnya aku berusaha menyombongkan diri untuk kebaikanku sendiri)

sahabat, tiupkanlah kehangatan di setiap denyut senyap yang terbisik di liang kesunyianku.